PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Странное начало этого дня. Вроде бы еще не вечер и я почти ничего не делала, но устала жуть как. Обычный такой день, не считая того, что я сильно замерзла на улице, забыв перчатки.. Мои бедные руки. А сейчас мне так хочется спать. Хотя утром я проснулась моментально и скорей начала собираться. "Сна не было не в одном глазу" Мне нравится, то что сейчас я одна дома и могу позволить себе немого громе включить музыку или завалиться спать в большой комнате.Не решила еще, что буду делать до вечера. Но явно мне нужен сон. Точно же, кто-то рассыпал сонный порошок возле меня. Слишком отчаянно надеюсь, что этот день не принесет мне ни каких неприятных и не долгожданных сюрпризов.. Сейчас меня ждёт горячий малиновый чай и уютная кровать. Как всегда я буду спать весь день, и бодрствовать ночью. Типичная такая сова. Кажется, что я засну прямо сию минуту.

.

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Всё еще не понимаю, как люди замечают в огромной толпе друг-друга и находят свою родственную душу ? Просто так. Случайно и неожиданно. Хороших людей, объединяет доброта, и может кое- что еще. Есть люди, которые сами не хотят стремиться к свету и благополучию. Их с ног до головы поглотила тьма, им уже никто не поможет. Только они сами вправе решить, набраться сил и спасти себя.. Мне жаль таких людей, тех которые пошли по наклонной. И те истории про таких людей, о которых я знаю из новостей или теле передач. Всё это из-за не разделенной любви. Коварная штука-эта ваша любовь, сколь бы поэм и песен ей не посвящали, она все равно будет приносить боль. Вдруг найдя своего человека в толпе, среди множества лиц, случайно наткнувшись на него где -нибудь. Осознавая, что вот он.- твоя родственная душа и пусть вас будут разделять сотни километров. . Ты всегда будешь знать, что где-то в этой вселенной есть твой человек.

Берегите "своих людей", не давая им "скатиться по наклонной "Любите их.

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Время. Мысли. Вдохновение.

Время. Оно быстротечно и за ним не угнаться. Мы убиваем время, совершая непонятные вещи, мы пытаемся его обогнать. Мы не понимаем почему же оно тянется слишком медленно? Великие поэты, художники, современники не сразу создавали свои шедевры. Им явно пришлось затратить и убить с лишком много времени, сил и эмоций. Вдохновение не приходят когда мы хотим. Про вдохновение можно сказать "Оно нечаянно нагрянет к тебе в гости, когда ты спишь например"И так обидно, когда проснувшись, ты обо всем забываешь и все твои гениальные идеи растворились в ночном мраке.Забыть навсегда. Когда- то я хотела вернуться в пошлое и все изменить, а теперь понимаю, что это ни к чему и пусть все будет как было. Сколько всего еще придется пережить?. И возможно наступит тот день, когда я даже не вспомню, всё то ужасное, что было когда-то. Будет все хорошо. Время будет идти своим чередом, люди будут идти по своим делам. Все как обычно и словно ничего не поменялось. Мы стали взрослее, стали действительно отвечать за свои поступки, научились прощать людей искренне, по-настоящему. Пройдет много времени, когда это случиться. Но это просто обязано сбыться. Лишь вера в лучшее, надежда, наше упорство и сила воли, не дают нам угаснуть в этом жизненном и эмоциональном потоке .

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Мне кажется, что я превращаюсь в рыдающую непригодную ни на что истеричку. За последнее время я плакала не знаю раз 5 точно наверное. Ладно, были бы это слезы радости или мои синтиментальские слезы от того что я прочла грустную историю или посмотрела фильм. Нет. Люди, как бы сильно их не любили, всегда будут причинять боль. Они невыносимы. Всякий раз, когда близкие люди упрекают тебя в чем- либо, место того чтобы понять, называют мерзкими словами, пусть даже в порыве ссоры, когда слова сами вылетают с губ, когда они словно презирают тебя-вот это по настоящему больно и тяжело осознавать. Люди ненавидят людей, так же сильно они любят друг- друга. А еще кто- то говорит о совести или уважении. Мне все кажется, что это выдуманные вещи, которые иногда где- то проскальзывают.А люди скоро совсем разучатся любить и уважать друг друга. Им нужна только нажива, и чтобы все было всегда подле них. Лишь мелкая доля тех людей, которым не наплевать на остальных, как бы другие к ним не относилось забаррикадируются где - нибудь подальше от всех. И никто никогда не вспомнит про них. Кому нужны мелкие людишки? Разве так тяжело просто попытаться понять кого-то и не быть таким злым, не говорить чего-то, от чего мурашки по коже и жить не хочется. Я уже говорила, не убивайте людей своими словами, кто знает что они скажут вам завтра?

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Знаете, что я сейчас чувствую? Какой гнев и эмоциональная боль гложет и терзает меня. Самая ужасная и скверная. И кажется, я начинаю понимать, что значит быть кем- то ненавистным и так же сильно ненавидеть кого-то. Меня раздражает что люди, когда ты к ним уважительно относишься, пытаешься вести себя с ними хорошо, посылают тебя куда подальше. Вот только не надо говорить, что она твоя сестра, она еще маленькая ничего не понимает. Всё она прекрасно понимает. И каждый гребанный раз доводит меня до слез. Мне слишком не приятно слышать, когда она просто так подходит ко мне и говорит мне, что я тварь и ничтожество. Раньше я злилась, начинала заводиться, бросалась на неё с кулаками.Потом я стала понимать, что всё это глупо и по детски безрассудно, стараясь не обращать на неё внимания. Так продолжалось недолго. И я снова не сдержала себя, высказала, всё что думаю, и спокойно просила не говорить со мной. Виноватой как всегда осталась я. Слишком невыносимо сдерживать слезы. Не знаю как не придушить её прямо на месте. Это то ужасное чувство. Мне плохо, я не всилах все это перенести. Нахлынувшие злостные эмоции зашкаливают выше нормы. Меня что, никто не понимает? Я тут подумала, да пошло оно все нахер. Еще Я буду тратить свое драгоценное время и нервы на такую ерунду.

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Всё чаще думаю, что нашими жизнями кто-то управляет. И не один всеми, а каждый своей. Думаю, что все наши искренние желания и надежны летят в огромную пропасть, так и не сбывшись. В этой чертовой жизненной пучине, трудно выжить. Жизнь вообще трудна. На это она и есть жизнь. Всю жизнь мы будем страдать и мучиться от эмоциональной и душевной боли, её невозможно излечить, она с нами навсегда. Люди это самые милые и добрые, но в тоже время самые злые и ужасные существа, которые могут убить вас одним лишь словом. Так же и с любовью, кто-то скажет, что она прекрасна и нет ничего лучше, другой с грустью вздохнет и произнесет, что нет ничего коварней и хуже чем с болью в сердце любить кого-то. И может быть когда нибуд ь наступит тот миг, когда наконец- то ты поймешь, что не одинок, и что люди тебя по настоящему любят и ценят тебя, твое мнение и твои интересы. . Просто так, за то что ты живешь в этом безумном мире.

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Одиночество. Непонимание. Люди.

Сейчас я чувствую себя так странно и немного одиноко. Словно меня ни одна душа не понимает. Никто не хочет понять. У вас бывало то, когда все хорошо, а потом все обрывается из-за одной нелепой или слишком эмоциональной фразы, сказанной тебе другим человеком. Без замедления я начинаю понимать, что наверное я сама во всем виновата, и винить кого-то нет смысла. А знаете, так проще, проще винить кого-то другого чем себя. Соглашусь, что это слишком эгоистично. Так странно, что в мою голову все еще не пришло решение этого вопроса. И меня разрывает на две части. Одна из которых хочет просто забыть и дальше жить спокойной жизнью, и стараться на обращать внимания на мелочные проблемы. Другая же хочет рвать и метать, ненавидеть всех вокруг, а затем тихо забиться где-нибудь подальше от людей, плакать, рыдать, от того- что ничего нельзя сделать, все из-за людей, которые ни как тебя не поймут и не поддержат, а лишь начнут упрекать. Кажется это все что я хотела сказать. Хоть кто-то понимает, что сейчас я чувствую?

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Случается, когда я просто вижу весьма странных или обычных людей на улице, в магазине, где угодно, мне хочется знать о чем они думают. Что задумал, тот курящий в стороне парень, что на уме у той дамы, которая только, что возмущалась, что ей не смогли пробить товар в кассе. Неужели она придумала что- то коварное ? Этот дядька подозрительно покосился на меня. Что со мной? Он точно чего то от меня хочет. О, дьявол, я такой параноик. Все люди слишком разные постоянно куда- то спешат, словно пытаются обогнать время. Мое время слишком разное, часто оно тянется медленно как черепаха, и уже начинаешь думать"Когда же, чёрт возьми, этот чертов день подойдет к концу" И так каждый раз снова и снова. Бывает, что уже пролетела целая неделя, а я всё еще живу вторником. И " Неужели время так быстро прошло. ? " А я ведь даже не успела ничего понять. Что тут еще сказать? Да много чего можно говорить, я вообще люблю говорить, но это такой дикий бред, и мне самой смешно становится, от своих слов.Все таки вернемся к людям, иногда действительно хочется научиться читать мыли, да только ни к чему хорошему это не проведет, будет только хуже и больнее. Эмоции и гнев вообще трудно сдерживать.Так будем же все добрее и снисходительней с другими, чтобы в наших прелестных головах не возникали ужасные образы и мстительные коварные планы и будет все тогда спокойно. Весьма вероятно, что легче вообще не обращать внимания на разные раздражители, так будет лучше для всех. Иначе бы если это было возможным, то я давным давно испепелила всех своим коварным взглядом. Пытаюсь успокоить себя, никогда не выходит. Пусть все будет как есть, я слишком свыклась с этими жизненными обстоятельствами.

PURESHKA · @pureshka 0 0 10 1

Чай. Стресс. Люди.

Раньше было намного проще, и я долго бы мучилась над решением важной задачи, а потом просто выпила чашечку горячего и ароматного чая, бросила бы все. И самый неординарный ответ сам бы пришел в мою непросветленную голову. Действительно, когда-то все было намного проще. Я слишком скучная и непонятная, впредь никогда не буду это отрицать. Безумно хочется, сейчас наделать много гадостей и послать всех к чертовой матери. И я не буду этого делать, не потому, что у меня нет смелости, или еще чего-то, просто во мне сегодня проснулась совесть и я решила промолчать. Глупо и безрассудно. Мне не хотелось бы обижать кого-то или еще - что то. А вообще мне плохо. Плохо, от того, что близкие люди меня не понимают, плохо потому, что у меня совершенно неподходящее настроение.. И чай давным давно остыл, а я все продолжаю сидеть на месте. Это тот самый странный момент, когда надо все обдумать и решить, понять для себя, что действительно важно, а что просто глупо и нелепо.